我一下坐在沙发上，他给我倒了杯水在我旁边坐着，我眯眼斜斜的看着他，我觉得当时的那种眼神一定叫媚眼如丝。

        当时情特别高涨，内都漉漉的了，当时也不知是喝多了小便失禁还是分出来的，好想冲上去就把这个腼腆的俊美男人扒光享用，把他的阴在嘴里品尝，他该不会嫌弃我酒气冲天吧。

        但我始终没有动，在这样的情况下我还是保持一定的清醒，况且我也是真的无力了，过了一会就到卧室睡觉去了。

        在那样极端兴奋的我也没有行动，我觉得以后也不会了，从来没有对他有过什么真正出格的举动。我所的只是幻想，就连幻想在最初的时候也让我感到不安，因为我自的时候总要幻想有个男人俯在我上，将我的手指想象成他的阴。

        近年来这个对象一直是儿子，可是自从外甥住进我家后，我自时他的面孔会时常出现在我脑海里，这让我很苦恼。

        我不想这样，我那时只想专注的和儿子，像恋人一样从灵魂到都完全属于他，在最快乐的时候想到别的男人就是心灵出轨，虽然他不知但我自己不能原谅自己。

        我拼命的想把外甥的影像从脑海里驱除，把他换成儿子，开始时两个人的面孔交替出现，可是越是想除去外甥的形象他的样子就越清晰，到后来完全就成了他的脸。

        因为强行忘记的过程其实就是在强化印象，我的需要让我的手指停不下来，可是想象中俯在我上的人却让我有负罪感，觉得无法继续，我简直要人格分裂了，痛苦并快乐的杂糅让我扭动不知如何是好。

        但是手上一直没停止，渐渐的那种负罪感减弱了，取而代之的是击垮我薄弱意志控制我思维的快感，我开始确定了外甥的形象，让我的想象驱使他在我上抽动，如果不是因为他在隔我都会忍不住大喊了。

        不知怎么回事我的想象力非常真实，好像他真真切切的就趴在我上，似乎都能看到他白净的脸上渗出的汗滴。

        我加快了手上的动作，那时就想让负罪感见鬼去吧，高过后是怎样的内疚都与现在无关，只想把那窜在全的火消除。

        就连想象都是得寸进尺的，开始不敢幻想和外甥，后来慢慢的不再拒绝他的形象出现在我的脑海，我总是会给自己找到合适理由。

        反正想象的事情又没有真的发生，反正他的形象我无法去除，反正他的出现给我了新鲜强烈的快感，何乐不为呢。

        后来的想法更加出位，我竟然想享齐人之福，想和儿子外甥一起，天啊，每一次刚想的时候都是很想又不敢想，到后来习以为常，我知这样的想法不可能实现，但这不能阻挡我无法抑制的想象。

        的时候我希望我的感地带都被满足，我的被吻或嘴里着那个，脖颈被舐，房被握住，阴被填满，阴被轻轻的，每次和儿子的时候总有两个位无法被满足，而我自己抚摸的感觉和被男人的抚摸的感觉相差很多，两个男人就行了，我上的感位甚至都不够他们分。