我不希望外甥在我家时总是小心翼翼的样子，不想让他有寄人篱下的感觉，想让他轻松点把这里当成自己的家，我也侧面的提示过他不要总以为会麻烦我，我的作息时间和他相同所以他不会影响我，只是饭时多出来一份而已，而且就连这费用她妈妈也给了钱。

        我似乎很喜欢心里和外表都纯净的小男孩，好想让干干净净一尘不染的他属于我，在他上我可以逃离社会的丑恶和人际的复杂，也许是我步入社会二十多年了仍未入社会，我看不惯那些黑暗的东西，我向往人的单纯美好，可是我却有着罪恶的念，于是纠结矛盾我到底是个什么样的女人，清高又淫，善良又邪恶，想要恪守德可是超越理却给我极大的快感。

        在我家住的时候我更有这种感觉，他凡事很细心考虑很周到，害怕给我添麻烦，有时间就抢着帮我家务，学习上更是不用我心，他的任课老师们都和我夸他，他在副科的课堂上也认真听讲，让那些老师很有被尊重的感觉，这样学生不多的，学习好的学生会学习主科，学习不好的学生就什么的都有了。

        要是能亲手脱下他的内该多好呀，看看他可爱的小东西，一定是白白净净的。看到一个风韵尚存的女人在他面前如此表现会不会变大呢，那我一定会忍不住的想吻它把它到嘴里，让它在我嘴里继续变大，白净的阴上显出红晕，就像他那张可爱的

也和我们一样了，但转念一想应该不是，因为有别人来我们家时我们很注意，不眼神交和亲密动作，但是妹和外甥就不在意有我在场，仍然有搂抱等动作，她们应该还是心无他念的，但是我担心他们这么亲密，迟早会发展成那种关系。

        外甥材不如儿子那么健美，他不像我儿子那样经常外运动，所以肤白净脸型柔美，虽然我喜欢更男人气概的那种类型，但对俊美的男人也不是完全排斥，可爱的外甥太让人心生怜爱，所有女人甚至所有人接久了都会喜欢他，一有了那感觉我就在心里骂自己是变态的女人，可是那种感觉，我不能控制无法消除，只能抵。

        妹和我说过外甥很依赖她，总依偎在她边撒，有时喜欢让她打扮成很清纯的样子，妹显年轻，一运动装扎个尾辫很有学生妹的清爽感觉，妹觉得有时她们在一起就像小情侣，说起她儿子来她满脸的自豪和幸福，但却听的我心惊胆战的很为她们的发展担心。

        以前我本不了解他，有了交才知他有着超越年龄的思想，但是心理上并不成熟，也许这是这个时代年轻人的普遍特点。

        但这不是告诉他放松他就能放松的，于是就经常的他聊天谈心，他话不多，这我一向理解，但是聊起天来发现他真是个很聪明的孩子。

        我妹格有些躁，却有这么懂事可爱的孩子真为她欣。

        高中每月放两天假他才能回家住，平时就每周日回家一次，远的路程要倒两次车，但是他也要回去，我知他想念他妈妈，让我生气的是有两次妹居然不在家，让外甥很失望，后来我责怪她了，一周就那么一会时间还不能在家吗，以后没有特别要紧的事周日一定要在家。

        如果我在他面前一件件褪去衣服，出丰满的，他肯定是想看又不敢看，脸上都是小男生的羞涩。如果我走近他抚摸他，他是会躲还是会迎合呢，不他怎么样的表现都会让我激动。

        妹的格比我外向开朗，她的儿子却是个腼腆的男孩子，比他哥还要腼腆，说话总是轻声细语音调不高，人多时说话还低着，清秀的脸上会泛红很可爱的样子，虽然话不多嘴不甜，但所有见过他的人都喜欢他，一眼就能看出是个好孩子。

        几个月的共同生活让我对他越来越喜爱，我也越来越自责，因为我好像又回到和儿子生了情愫的最初的那种状态，很朦胧很期待的那种，我无数次的自责自己简直禽兽不如，竟然对自己的外甥有了那感觉。

        其实我并不想要这钱，只是想让妹和外甥能宽心和平衡。

        我想勾引外甥，想在他面前也穿的很少然后扭动腰肢走来走去，他经常看到他妈妈穿的很少，可是他没见过我穿的很少，我的更成熟丰满，一定对他更有引力的，他对这样一个女人不会无动于衷的，想象他低下红着脸的样子，一定可爱死了。

        我想他应该还不知我现在的心理变化，不知我摸着他的和肩膀时，那已不是长辈的爱抚，而是掺杂了别样的念，不知那时我的心激动的颤抖。