脸一样容易害羞。

        它从没尝过女人，它介意一个年龄比他大二倍还多的成熟女人吗，当它进入到女人的里他一定会紧张激动的无所适从吧。

        我太想看到他那个时候的脸了，会是一种怎样的表情，他会受不了快感的诱惑而前后抽动吗，还是会羞涩的一动不动任我扭动。

        我在什么啊，我在描写和外甥爱的幻想啊，我以前也想过却是第一次写出来，好兴奋，下面完全泛滥了内透了，我没有这机会，就让我想象一下吧。

        刚才自了，回到了现实又立刻陷入了自责，每次都是这样，很难过。相信我我永远也不会那么的，我不会对不起妹对不起外甥对不起儿子，纵然是这样想想，我已经觉得对不起儿子了，他是我唯一的爱人，心理上上都不容背叛的人，我会控制住自己的，原谅我吧。

        每次我儿子回来我看到他们在一起时我就更加自责，一种复杂的自责，既有无法面对外甥单纯眼神的自责，也有一种似乎背叛了儿子的自责。

        如果赶在儿子回家时外甥没有放假回家，那我们什么都不能，我周末也上班，晚上差不多和外甥一起回来，一点和儿子单独相的时间都没有，只有周日下午外甥才回家，但那时儿子也该返校了，儿子对这点很不高兴，但他不会在他弟弟面前表现出来，所以后来儿子尽量赶在外甥月末回家的时候回来。

        我有些要控制不住了，我这个意志力薄弱的坏女人，我很想为他洗内，好有机会抚摸一下接过他那里的东西，可是无论我怎么要求他都不让我给他洗衣服，总是换下来就立刻自己洗从不积攒。

        我想看看他换内时的春光乍现，可是他没给过我机会，我甚至都不知他什么时候换的，在屋子里的时候他也把自己穿的完整，我想让他少穿点，故意把空调温度定的高一些，我说过几次要是热就脱了上衣吧，可他仍说不热连赤膊都不肯，我也不能一再要求，只是心里好急好想看他的。

        我也想穿的很少些，但是他穿的那么多又说不热我怎么有理由呢，在他面前从没穿过那种小内，只好穿一些紧的长衣，好歹也能出一些曲线，可是他从没像儿子那样蠢蠢动的偷看这让我很失望。

        有次早晨醒来，我突然很想让他看到我那条只能睡觉时才能穿的小内，于是面朝窗屁朝向卧室的门，也不盖被就那样的躺着不起来，卧室的门也轻开了隙，半夜起夜门没关严也正常吧，这样骗着自己。

        每天都是我比他先起床，饭的差不多了才叫他，今天我没起床他一定会意外，可是工作太累没能醒也正常吧，他起床后在客厅走动。

        他有没有透过门在看我啊，他没有叫我起床而是自己到厨房热了早饭吃完了，又过了好一会才听到他的脚步声来到我卧室门前，我多希望他不敲门只是在那里紧盯着看，可是他很快敲门了，但我好像能感觉到他的略微迟疑。

        这次我可以肯定他一定看到了，我不信他敲门时是低着的，我心里砰然激动心的很快，他是不是目不转睛的盯着我的看呢，我看不到他的表情他一定脸红了吧。