她总能把无聊的日常讲得那样绘声绘色，那样引人入胜。

        有时我会在她和我聊天的时候起，那让我感到难堪，所以我学会了对她冷淡，她很细腻，她察觉了，于是她开始减少了找我的频率。

        再后来，我们关系越来越亲密，她会和我说她的烦恼，那时我还不知我也成为了她的“烦恼”之一。

        但我的越来越强烈了，这让我没办法直面她。没办法直面我心里阴暗的望和情感。我难以启齿。

        我太难堪了。

        我绝口不提我对她那些无形的拒绝和冷淡。她也不会主动去问。我发什么，她都很积极地回复和分享，她长长的语音条常常是我放学后最期待看到的。

        幸福感把我包裹，我的幸福像蒸锅冒出的一缕缕清烟，我的心，我好想立告诉她――我也好喜欢你！

        我不肯承认，但我频繁的联想和梦境，让我必须去直面，我对她――有着非常非常强烈的望。

        她递笔给我的时候，不小心磕到我的手肘，我了。

        她现在正在发育，像花苞一样隆起，我只能看见被校服上衣遮盖的那分，通过那隐隐约约的外观去揣测真实形状和颜色。

        “嗯嗯。”

        也就在那个时间段，我察觉了，她是喜欢我的。

        有时，我会给她一些建议。

        她最近感冒了，有一点鼻音，有点像我给小区里猫猫喂猫条时，猫猫会发出的声音。

        也许那会像一朵苞放的白色的小花。

        但她从未把话讲明，她只向我形容了难以排解的情感，并不告诉我造成她烦恼的人――是哪一位。

        我会有一种莫名的情绪――我渴望和她时不时的肢相。

        扑面而来的强烈情感把忐忑不安的我绊倒，我好开心！

        “嗯。我会。”我轻轻点。

        我忘却了步行的疲累与漫长。

        我会看见她白皙的脖颈和锁骨。

        我希望她能叫我给她递东西，我希望她能叫我去搭把手，我希望她能第一时间和我分享她的进步。

        我不敢站起，怕别人发现我校上的异样，我开始害怕和她相，她什么也没错，是我太恶心了。

纯白的水。

        就像我也很害怕联考，我也很怕直面我的退步，但我在她面前从不讲这些，只是开导和安抚她。

        因为我主动找她聊天，她也不再礼貌回应我的“冷淡”，于是我们又开始在QQ上谈天说地。

        于是我开始在QQ上给她发很多消息，类型很杂，诙谐的，清新的，灰暗的。

        学习难免会有倦怠期。

        自我厌弃的负面情绪把我吞没。

        这是在教室！我在心里辱骂自己。

        我好像对她有望。

        对我而言，陌生而可怕。

        视频，音频，图片，文字。

        她就坐在我旁边，她挨着我坐，有时候，她的衣角会蹭到我的手臂，有时候，她离我特别近，我甚至能闻到她上沐浴的味。

        不久后我们到达目的地。

        它我像只发情的动物一样，失去理和礼貌。

        有时，我给不出实际建议，只能倾听和陪伴。

        但有时候，天气太热，她解开她校服的第二颗扣子，天太热，肤也想透透气。

        “组长，我带了引火的木柴，我们应该先去生火――是不是要搭架子，你会吗？”她水灵灵的眼睛看向我。

        可那不是我想要的。

        在她面前，我总是想展示我最美好的一面。

        我轻轻一碰，一颗颗小小的红点会消失，长长的语音条显示“开始播放”，我从她的嗓音里推测她的情绪，她很开心，笑声清晰，富有感染力，我又开始期待和她的下一次见面。

        我从来不愿冷落她。

        我喜欢她靠近我。

        再后来。我发现了一个可怕的事实。

        就那么小块白皙的肌肤，如此有限的幻想材料，却能成为我多个夜晚失眠的理由。

        “太好啦！组长，那我弄一个凉拌藕片，在弄个可乐鸡翅，你说怎么样？”她很开心，赶忙到她鼓鼓的包里找食材。

        她把我当朋友，可是，我又在想些什么？

        但越是压抑，我的望也就越发强烈，越发明显。

        女生校服，在锁骨往下一点，设计了两颗扣子。大多时候，她只解开第一颗。

        每当想到这我就觉得自己好恶心。

        况且，我的退步和她无关。

        我开始不受控制地联想她锁骨下的风景，内衣包裹住的是什么？

        “好。那我烧个黄瓜汤，再个红烧排骨。”我说。

        也许端会是花的颜色。